2026/03/31　49歳

誕生日。有給。歯医者。だんなから缶酎ハイもらった。

ことしもまた、こうして。たんじょうびをむかえました。

49歳です((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

毎年誕生日にブログ書くときに、前の読み返してワロてるんだけど、んー2019年から書いているんだけど、このころはまだ愛されたいとか書いてあってクサクサの草

いつから”ふつう”のかんがえしなくなったんだろ（孫の顔が見たいとか書いてあったんで、自分で自分をドン引きした）

かぞくとなかよくしたい＿？？？8年前……こっからどんどん崩れていくんだよねーおもしろいぐらいにーいや何もなかったよ。ただ私の考え方が変わっただけ、尽くすことをやめただけ、無理しなくなっただけ

あーわかった、素直に口に出すことが苦痛だってことに気づいた。そういうことだ。口に出すことで嘘くさいなと、塗り固めているなと気付いた！嫌なもんは嫌だわと、でも直してもらわなくてもいいわって、そういう人って割り切るようになった。期待することをやめたんだわ

旦那にもらった、缶チューハイをあけましたｗ　

だから何も変わってないよ、私が勝手に重くおもってただけ

ふつーの価値観に囚われていたなーって過去のブログを読んでいるとおもうねえ。よく抜け出せたな私

すんごい言い聞かせていたよね、ずっと。いまもだいぶしゃべる、そうだけどね。でも今は、いったことに対して打開しようとする、現状維持も回復も望まない、変わろうとする。

口にしなけりゃわからないって言われるけど、気を使うのか察するのか、かんじかたはそれぞれだもの、わかり合うってことも不可能だと悟る。

文字で表すことで、どうすればいいか悩むことができるようになったってとこだろうか。

単純に自分が勝手に期待していたんだ。

重たいなって気づいた感じ。

今日さ、娘が二年務めてきた会社、退社してきたんだけど。彼女はで自分で病院行って自分の特性と向き合っていて、色々考えることがあったのだろうなと思う。なんか手話やりたいっていってた。

なんかまあ落ち着くところが見つかればいいよね。って、何であれ、世間体とか一般的とか、とらわれずにね、それが楽ならば、それでいいんだっておもう。

数年の間だいぶ、私も悩んできたけど、ここにきてやっと、らくになったなとおもう。怠惰だとは思う、イケナイことだともおもってる、正しくはないだろう。できることできないこと、くるしいことたのしいこと。いろいろあるから。でもここからまたすこしずつ歩み寄ればいい、

とりあえずやっと歯医者に行き始めてやっと前歯の仮歯を入れたので。えー4本ブリッジ4万っていわれましたけど。自業自得です。免許の更新に行かないといけないので流石に動くしかなかったな。

ジジイの衰えも気になるので、こんど言語聴覚士さんと、レッスンが始まる感じです。何言ってるかわからない。喉もほそまって、誤嚥もこわい。パーキンソン病だから、そのへんは気を使うところです。この先、金しかかからない、恐ろしいなあ

正直、愛とか情とかそういう”きもち”ってやつが、沸き立っているのかわからない、自分で自分を縛り付けること。でも責務という形でわたしはおもうことにした。おもたくないように。いっしょにくらしている、親だから、子だから？　

いいや、私が見るのは、責務。それ以上にもそれいかにもならない。枠に括れない。なぜ？　そういってしまえない。なぜだろうな、と既存にある枠の言葉にことごとく違和感しかかんじなくなってしまった

これは。

楽になった、と同時に、弊害だとも思う。
こんな事言うべきではないのだろうと思いながら、やはり、責務としかいえない自分がいる。
不思議とそのほうが気持ちが軽い。
結局わからない感情ってやつで括ることじたいが違和感でしかなく、苦しいんだなって、いまは仮置きする。
まともじゃあない。あきらめた、そこから、どうするか。
今、そんなことを思いながら、上を見上げることも、周りを見ることも、やめたところ。生きているなと、やっと,地に足がついている気がしている。

ずっとずっと、あたりまえとおもって、無理していたんだろう

それがわかったから、自分のことやっと見つけ出して、やっと自分と対話できる。

ここから、かな？シランケド

来年も、このブログ見てワロてられるといいなあ。そうやって平和に年食っていきたい。

まだまだ楽しみたいな。なんて、未来を思ったりしている。漠然と、

そこにある未来をえがくには、まだまだ。いましかみれないなとおもいつつ……

2026/03/31　21:07