去年の今日のブログ https://kotobatikireika.amebaownd.com/posts/33357955
のりが違いすぎてびっくりするやつですが…
さて、きたきたきたきたきたきたーーーー
＼(^o^)／はーい 46歳だよ！！！
お誕生日を迎えました、はい。えーっとなんだろうな、このノリに至る経緯があって、ですね。
今日は仕事だったんですけど帰ってきたら旦那がいたんですよ。それで一回盛大に溜息ついたんですけど。まあねもう誕生日だぜ(≧∇≦)/ｲｴｲみたいな気持ちにもなれないですし。
なんと今年はもう、桜が咲いているんですけど（八分咲きです）今日は20℃あったので、）暖かい日々が続いているので）
それでも
桜が咲いてるのに、春だと思えない
花粉があるのに、春だと思えない
あったかいのに、春だと思いたくない
現実逃避かな…なんてセンチメンタルにも思っていたんですよ
んでなんか旦那が冷蔵庫見て台所見てどっかでかけたので、ああ食いもんなくてゴメンな（金曜だしな）程度におもってたんですけど、あのなんかすっと帰ってきて、ホイッって渡されましてね。あのいちごタルトワンホールと、ちょっといい紅茶2パック（【カルディ】不思議の国のアリス『本格紅茶』）ちょっと驚いてしまってですね。（去年は酒だったな、）とおもいつつ、「酒飲むのか分かんなかったから」とか言われて（あゝでかい声で禁酒って言ってるもんな（飲んでるけど）
あれ？ちょっとまって？？自分でケーキも買わんともう祝う気にもなってなかったので、それで、ジワジワきまして、ちょっとキャパオーバーして、ゲロ吐きそうになりましたｗｗｗ
いまたるとひときれのこってるところでこれを書いてるんですけど、ええ、のろけるつもりもないのであれなんですけど、久々にまともに、らしくあった、気がします（惚気化）
流石にね、46歳にもなるとああ今年も年取ったナ、程度しか思わないんで。でも祝われるとたじろぎますね。ええ嬉しく思っていますそういう気持ちあったんだなあ、ぐらいな…予想範囲を超えるとあの喜びであろうと苦しみであろうと潰れるので、なんとか今こうやって書き起こして、沈静化を試みているアホなのです。
あしたは病院行って喘息の薬をもらってこないともうなくて、だからまあ、せいぜい潰れないように自分の誕生日を噛み締めたいなと思っています。ありがたいことですね、ほんと、じぶんには価値がないと到底思って生きているので、少しでも琴線に触れるようなことがあると過度にやらかすのでね、ちょっと顔に出過ぎてたかもしれないので（恥ず…）
毎年グジグジと書いていたのですけど、なんか今年は特にかく気持ちもないていうか、どっかに吹っ飛んでしまった感じがする。がまあ良い傾向です。確かに未来を考えると兎角不安なことだらけで、子供のこと老後のこと、そしてジジイのことな。だけどそういうの考えて言葉に落としてもいまはまだ考えも変わらないのだなと、さっき去年のものを読み起こしてみて、納得したところです、
でもな最近はほんとうに楽しくできていて、
まあ母親として家族としての私は、ろくに掃除もできんし、メシマズだし最悪でしょうけどね。
だけど自分的にはもう、壊れるぐらいのストレスで頑張りで、普段のチカラ以上を使って、〈尽す〉のは無理だなと、限界だなと自分で幕を下ろしたので、だからみないようして。最低限だけ見て見ぬふりをしながら、見守っていて（守れてるとは思わないけどね）
まあたのしくね、楽しくできる範囲で、私が私をたのしませることが、こんなにもおもしろいとおもったことに、驚きながらも受け入れ、それをまた忠実に見繕っていけたらいいなと、そう思う、最近であります。
好きなことを好きなだけたのしみたい、それすらも対人が怖くて、すがたすら消したかったぐらいの私が、ですよ。今後していることがミラクルだなと、ちゃんとわかってね。だから、まあ自分の納得する範囲で遺脱しないように、らいねんもまた、変わらずに、こうしていてくれることを、〈自ら〉と願います。
家族もね、みな、自分のすきなことを後悔ないようにいきていってほしいなと、そればかりを見据えているわけですが。さてね私から見える現状と、家族それぞれが思う未来が繋がるかどうかはわからないけれども。私がおもうより、彼らの世界が彩られたものでありますようにと、陳腐な私の考えを、超えていってくれればと願っています
あー４６歳になりました。ありがとうございます、です、＼(^o^)／
午後10時27分 2023/03/31
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