6年前のブログが吹っ切れたって言ってる割にグチグチしていて気持ち悪いな笑
まあ、毎年恒例のブログだけど、どー書こうかなーって感じ。
今読み返してみれば、うわべに囚われていたみたいな印象を持つな。無駄に悩んでいたような気がする。家族とはこうしなければならないという、しがらみだろそういうものは。皆が一致して私だけが違うのなら合わせることもできたかもしれないが、誰もかもが、わからないまま生きていた、そんな気がするが
良い方向なんてきっと最初からいなかったんだ。勝手に自分が悩んでいただけ。今はそう感じられるだけ、過去を詮索して当てずっぽうに気持ちをあてがえたところで。当時は悩んでいた、それだけが正しいだろう。只今が、個々にあって、今過去を振り返って、今は違うと認識できることが、大事なのかなと
過去が幸せなら変わらないほうが良いことで、今が幸せであれば過去は違った気持ちがあって、悩んだ結果。いや、勝手にそう流れていっただけ、でもあるな。転機やきっかけってやつは過ぎ去ってから気づく、あるいはタグ付けられるだけだ
不平不満があって、それが心のなかにあり、なにかしら避けようとする変えようと動く、それが微々たるものも時間とともに何かしら、ズレていく。それがときのながれってやつで、ズレを見つけられるかどうかも又未来にならないとわからない、そもそも暇な行為、できる今があることが、幸せなのだろう
とここ数年のブログをざっと読み返して、
一通り振り返ったところで
今年の出来事について書いていきたいかなと思う。
今年は家族的なもので見れば、平和そのものだったとおもう。
まず実父のことだけど。特になにも大きな変化もなかったなと今ヨシヨシしているが。まあ爺さんの言葉がろくに聞き取れないぐらいモゴモゴなったり、ろくに足が上がらないから段差が危ない、だから手すりを借りたりしはじめたわけだが。パーキンソンも含めて、緩やかな老化だった。来年も生きるだろう、なだらかに終わりまで迎えられることを願っていますね。
さて、次は、旦那か。
アレはまあもうよくわからない、わからないけど、無理も無茶も気も使わないことにしたから、なにもいわない、といったほうがいいか。必要なときに必要な会話を。ただそれだけだな。趣味も考え方も違いすぎるから、その違いがおもろいのだけどね。対話する必要もない、それぞれが楽しいことを、それぞれのペースとスペースを守って、
それがわたしたち家族の生き方なのかなと。
わたしは、納得しているけど。どうだろうね。
子どもたちは、どう思っているのか。さてね、
わからないままでいいかなとおもう。
わかった、という固定は、なにかしら齟齬を生み続けるから、
その瞬間、対峙すればいい、その程度の気持でいます
さて、長男は――
変わらんなあ、仕事も変わりなく行っているし、特に何かしら合った感じもないな。それでいいんじゃないか、とおもう。親が何かしら言う必要もないでしょう。
そもそも同じ屋根の下に住んでいるだけのような体裁でいて、
必要なとき、手を貸せる、それだけで十分だなとおもっています
では、長女は？というと、
んー職場な、だいぶ人がやめたらしく一人で仕事しているみたいで、だいぶ参ってますかね。年末休み入って疲れからだろう、熱出して寝込んでいたけど。今日はだいぶいいみたいで起きているけど夜にはどうだろうなあ。彼女は私と違って論理派だし、自分で病院行って特性なんかも理解しているようだから。親ができることってなんだろうね。まあでも、頼っていいんだぞ、とはいった。いや、ダメ元で言ってくれとは言いましたね。
自分のこと。
3月のブログにはコロナにかかったことは書かれていたけど、その程度の出来事しか本当になくてね。今年は厄年だったけど年女でもあったので、どうやら無事に年を越せそうですね。来年分のおみくじ引いて大吉だったりもしたので、だからこそ気を引き締めて来年も無事に過ごせることを願います。
んで、コレの前のブログに書いたけど、自分の趣味の話、認められる場所、というか、自分が楽しめる場所、自分というものの姿形、をやっとしっぽでもつかんで来たかなといった感じ。ずっと自分が自分でないようなもやもやした存在として認識すら怪しかったので。それがシサクするようになって、やっと実体になった、他者から認められ自分の立ち位置を確認し、やっと、自分がいきていることを身留められたような、、言葉にすることはとにかく難しいままだから、こうして、自分言語になってしまうのだけど。ね笑
人生はとにかく適当に、適材適所だけど、無理して自分を破綻させては元も子もない、自分を第一に考えることも意外と難しいものでさ、でも先々を考えていっても無駄骨であるし、ただただ囚われているだけだろうとも思う。その案配/加減だなあと、つくづくしみじみ。
しかしものすごい言語化できるようになったと自分では感じるのだけどどうだろうね。又来年もきっと読んでは、変わったなとわらえると良いですね。
へいわであればいい、人として望むことなんて、しあわせに。でしかないのにね。
今年もつつがなく終えられるかな、明日買い物忘れないようにしないと、とかく最近は何もかもめんどくさい。ギリギリじゃないと動けない自分がいて、年食ったなと。まとめてなにかをできなくなった、覚えられない。しょうがないか、もう48歳だ笑
2025/12/30 17時52分
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